Перлы преподавателей

Hадо быть увеpенным, что Windows пpавильно pаботает. Этого ожидать от фиpмы Microsoft опасно.

Физиология учащихся и людей примерно совпадает.

Есть одна ошибка, с котоpой  вы можете столкнуться. Я специально скажу, как этого добиться.

Вообще-то этот pяд pасходится, но давайте пpедположим, что он сходится и докажем это.

Можно загадить все места на свете этой алгеброй.

...положительные натуральные числа...

Идет жучок. На жучке пиджачок. На пиджачке значок. На значке - жучок. На жучке пиджачок.... Рекурсия.

Для тех, кого нет, повторю номера задач.

Если всё работает - то это ваша проблема.

Я сейчас из вас сделаю вектор.

Когда я училась, все учились и подрабатывали, а вы сейчас работаете и подучиваетесь.

И вот Макс Планк в течение одного вечера подогнал теоретическую зависимость к практической. Иногда такое  умение гнать приводит к выдающимся результатам!

Hапpимеp, начнем вpащать вокpуг своей оси любимое оpужие  пpолетаpиата - лом.

Значок бесконечности - это кастрюля с ручками при условии, что сама кастрюля ушла в ноль.

Умные люди потому и умные, что ходят к доске, чтобы разобраться.

Еще древние греки говорили, что если ты одной рукой ведешь машину, а другой обнимаешь девушку, то ни то ни другое не делаешь хорошо... 

На эту проблему мы будем смотреть с высоты конца XX века.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Во время теста ориентацию не менять! 

Глубоко задумываться вредно - можно уснуть.

Осел - животное с кисточкой на конце. 

Когда к склерозу добавляется маразм, чувствуешь себя абсолютно другим человеком...

Бесперспективно работать с отсутствующим оборудованием.

А почему у тебя "зато" с мягким знаком?

А теперь обведём это в красивую траурную рамочку.

Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

Гоголь своим языком мог заставить плакать!

Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?

И тогда Пушкин сказал… Оля, сдай  мне мобильный телефон!

Вы должны быть грамотными людями.

Когда я проверяла ваши контрольные, я диву давалась, на что способен русский язык!

Кто еще в библиотеке не отсидел?

С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.

Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу " who is" выговаривать членораздельно!

Меня от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?

Можно, я расскажу про смерть Обломова, мне это очень нравится.

Мы тpебyем от вас блок-схемы для того, чтобы люди, которые не знают языка могли понять, что вы там написали.

На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия.

На филфак в основном приходят из-за любви к литературе. Но вам придётся заниматься не только любовью, но и анализом!

Не надо лезть вперёд литературных покойников!

Вы тянитесь к друг другу не на моем уроке, а идите домой и тянитесь там.

Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?

Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.

Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трёх пальцах покажу!

Знания половым путём не передаются.

И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.

И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура – точная наука!

Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются.

Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий. 

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Ты что со штативом делаешь?! А если тебе все три ноги раздвинуть!

Что является рабочим телом в паровой машине? Нет, кроме кочегара...

Это известный физик начала прошлого века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Это сложная наука — ещё часа на два. 

Я вам объясняю, а вы все какаете... (На очередной вопрос "Как?").

Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.

Посмотрите на эти две колбочки. Их три.

Поставьте себя в положение буравчика.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику вы знать будете.

Ребята, вот всем вам известный Ломоносов. А вы знаете Ломоносова? Нет?!! Ну, как же! А его таблицу Менделеева?

Темнота – лучший друг не только молодёжи, но и физических опытов.

Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще водкой захлебнулся!

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Раз уж встал, то сиди!

С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!

Щебеталище своё прикрой!

Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.

Я иду  вам навстречу, но не надо на эту встречу идти с наглостью!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Я одного не понимаю - неужели разглядывать новые роликовые коньки Пиманова интереснее, чем слушать о пищеварении беспозвоночных?

Я пошла в туалет. Сидите тихо. Дверь открыта, и  я всё слышу.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

По канатам без мата не лазить!

Подошва - лицо ученика.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

У тебя что, языка нет постучаться?

Участковый уполномоченный Сафонов часто выступал перед учащимися с конкретными практическими примерами дурного поведения. За что ему огромная благодарность от всех учителей, учеников и их родителей!

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите!

Субботник - это дело добровольное, а не так: хочешь - идешь, а хочешь - нет!

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Из дневников

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Мешал однокласснице слезать с козла.

На музыке опять пел много лишнего.

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

Не по-человечески сидел на стуле.

Не хочет любить Пушкина!

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить!

Огрызался вместе с учителем.

Переспрашивает всякую ерунду.